【2ch】コピペ情報局

最近妻と育児してるんだがおかしいことに気づいた

コメント一覧

1. 1：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:25 ID：T6VmL3UI0
   • おれは自営だから子供の世話で仕事する時間を相当取られた。
     1年くらい仕事の方が片手間だった。今でも少し恨んでる。
2. 2：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:41 ID：9Am0LzKP0
   • 3ヵ月ならまだ嫁さんも疲れてるだろうから許してやれという気がしなくもない。
     4ヵ月目には話し合って分担考え直さないと家庭が破綻するぞ。
3. 3：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:43 ID：VfbNuvmU0
   • 仕事帰って来てやって欲しい事は
     子供が死なないように見てもらう事だよ。
     目の前で遊ばせるだけでいい。
     
     とにかく子供が死ぬか大けがする事を防ぐために
     24時間気を張るのが大変なんだよお母さんは。
     家事や育児はその次。
     だから子供の事一切考えなくて良い時間ってのが必要。
     家事しろ家の仕事しろって事じゃなくて
     子供がベランダから落ちたり包丁触ったり電池飲み込んだり
     ソファーの上から落ちたり机に手かけて机ひっくりかえして下敷きになったり
     床に落ちてる小さいプラスチック食べたり
     机の上にある本足に落としたり風呂場でおぼれたり
     ティッシュ食って窒息死したり長い棒状の何かで自分の目刺したり
     そういう事しないか見てるだけでいい。
     
4. 4：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:45 ID：.XYvo0Le0
   • こういう時何があっても夫を叩こうとするガイジ絶対現れるよな気色悪い
5. 5：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:47 ID：35thFPJT0
   • 3ヶ月ならまだ出産後の体調回復しきってない頃では
6. 6：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:48 ID：Yn.7OkXB0
   • 3ヶ月でぐっすりは羨ましい赤ちゃんだけど本当か？
     まだ3時間おきで授乳必要だから昼間相当しっかり授乳しないと体重減る
     
7. 7：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:54 ID：8.ZVHx9g0
   • 3ヶ月なら体の回復もまだだし夜間授乳もあってしっかり寝れてないからまだまだ辛い時期だろ
     こんなとこでグチグチ言わずに話し合いすればいいのに、不機嫌プレッシャー与えて精神的に追い詰めて産後鬱になったらもっとしんどいぞ
8. 8：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:54 ID：M2BlipGK0
   • 3か月なんてお互い一番しんどい時期だが
     良くも悪くもこの期間は何か知らんけど女は一生覚えてるそうだ本能的に
     だから自我を滅しサービスロボと化すくらいが丁度いいぞ将来を考えたら
9. 9：
   • 名無しさん
   • ：2021年09月22日 10:57 ID：VfbNuvmU0
   • ちょっとした事で大けがしたりタオル食って窒息死したり
     ゴミ飲み込んで死にかけたりする生物がほぼずっと動いてるから
     それをずっと心配しながらなおかつ洗濯掃除ごはん作ってはまじでキツいと思うよ
10. 10：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:04 ID：ezcKjPIb0
    • 3ヶ月児ならぐっすりって言っても1回は起こして授乳してるでしょ
      というか泣き声に気がついてないだけでは？
11. 11：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:08 ID：Y5ss0W6I0
    • >>51
      > 一夫多妻って楽そうだけど実際は問題多いのかな
      
      まさかと思うが、一夫多妻なら妻同士リャァ～ブ(はぁと)リャア～ブ(はぁと)でぇ～、協力して子育てしてぇ～とか反吐が出るドリームフラワーヘッドしてんのか？？
      糞まぬけ
      自分以外の女が産んだ子供なんぞ、合法範囲で始末するように振る舞うわw
      昔はお婆ちゃんとお爺ちゃんが一緒に住んでてぇ～、そしたらニッコニコで育児手伝ってくれてぇ～、ママちゃんも楽でぇ～とかも思ってそう()
12. 12：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:09 ID：kOChBrdV0
    • >>11
      きっしょ
13. 13：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:14 ID：ntWR0dX70
    • 産後まだ３ヶ月だろ？妻は今、体バッキバキだから休ませてやれよ。乳腺炎とか骨盤の戻りとか切れ痔とか会陰部のケアとかさぁ３ヶ月だとまだ辛いんだよ。お産で受けるダメージは交通事故で車にきつめに跳ね飛ばされるようなものだと思えば、まだ協力が必要なのわかると思うんだが。
14. 14：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:14 ID：vHH.qXn90
    • 子供が3歳までは実際に育児をがっつりやる気の父親は負担も大きいと思う
      幼稚園行き始めて以降は学業関連はほぼ母親負担になるからトータルで見たらいいと思う
      幼稚園とかは今現在も割と母親しか参加できない役回りが存在するよ
      イベント時に園児の着替え補助とかは女児もいるから父親が手伝えない
15. 15：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:16 ID：VfbNuvmU0
    • >>13
      確かに産んですぐ
      全治6か月くらいの女が育児し続けるのはキツいな
16. 16：
    • ：2021年09月22日 11:18 ID：UXRy7V9J0
    • このコメントは削除されました。
17. 17：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:20 ID：NoJPCAe00
    • 男女問わず相手の都合を考えられない人はいる
      夫婦だから自分と配偶者と二人の労働力で考えなきゃいけないのに自分が手一杯で不満だと相手が手一杯かどうかは関係なく負担を移そうとする
      そこまでする必要はないけれど、自分も手一杯、相手も手一杯なら本来均等に時間なり労働力を削って追加負担をすべきものなんだから、日中育児で疲れたから夜くらい自分の時間をと一方的に要求するのはおかしい話だよ
      夜のうち半分は自分、半分は相手が基本だと思って、それ以上に負担させるなら感謝と敬意を持つべきだ
18. 18：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:26 ID：s0bd3SE10
    • ※1
      誰を恨んでるんだ？
19. 19：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:30 ID：tyYG2a9U0
    • まず嫁を８時間寝かせろ
      かなり精神状態がかわるで
20. 20：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:33 ID：jhzni1sJ0
    • 夫:仕事
      妻:家事
      育児は24時間のうち18時間ほど妻、6時間ほど夫
      妻が産後３ヶ月ってことを考えると妥当では？
21. 21：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:34 ID：NoJPCAe00
    • >>20
      妻は寝ずに見張ってんのかそりゃ大変だ
22. 22：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:37 ID：NoJPCAe00
    • >>3
      今回の場合夜間の育児を夫に一任してるのが問題だろ
      日中夫は仕事、妻は家事育児をしてるんだから例えば夫の帰宅が20時就寝が24時でツーオペ時間が4時間なら2時間ずつ分担するのが本来公平
      妻の体のこと考えて1:3にするとか分担変えてもいいと思うけど0:4はおかしいわ
23. 23：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:39 ID：tK3.CekA0
    • >>21
      寝ずにって書いてあるか？頭悪そうやな。
24. 24：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:45 ID：7a9I10CE0
    • 子ども３ヶ月で夜ぐっすりで起きないとかそっちのほうがやばいわ。体重増加不良でチェックが入る。
      新生児のうちは無理やり起こしてでも３時間たったら授乳するように言われるよ。もちろん泣いたらすぐ授乳。
      たぶん夜中に奥さんは何度も起きて授乳してるよ。
      うちは１歳だけど夜寝かしつけてから朝までに記憶にあるだけで５回は起きて授乳してる。
      ３ヶ月の頃はもっと頻回授乳だった。
25. 25：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:48 ID：GFUSR2Oc0
    • 男の人も子供が１歳になるまで仕事が短時間勤務とかできる世の中だったらいいのにね
      産後の体しんどかったし、初めての育児でわからないことばかりで段取りも悪いし、ネットとか本で調べる暇もないし
      旦那が帰ってきたら、やったー！ってのびのびしちゃう奥さんの気持ちもわかる
      5ヶ月6ヶ月くらいになると奥さんの体力が回復して、子育てに慣れてくるしもうちょっと頑張って欲しい…
      っていっても、2人とも育児に慣れてくる頃には育休復帰でまたしんどい毎日はじまるけれどね…
26. 26：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:50 ID：NoJPCAe00
    • >>23
      なら妻の育児時間から寝てる分引かなきゃおかしいやんけ
      5時間寝てるなら13時間、6時間なら12時間やな、昼寝があれば追加でマイナスや
      夫側には勤務時間足して計算せなあかんしむちゃくちゃやろ
27. 27：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:54 ID：NoJPCAe00
    • >>25
      その気持ちがわかるなら旦那の仕事終わったー家着いたーやったー！って気持ちもわかる
28. 28：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:55 ID：8P9dHFXo0
    • 子供が1歳までは地獄としか言いようがないぞ。特に生後半年は・・・。
      出産で肉体的にぼろぼろなのに3時間おきに母乳あげる必要あるし・・・。
      
      本当に今の社会は育児なめすぎ
29. 29：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:55 ID：7a9I10CE0
    • >>21
      泣いて起こされる。１～２時間ごとの細切れ睡眠。連日連夜。体験したことある？
      赤ちゃんは寝るのが下手で眠くなると泣く→泣いたせいで眠れなくてさらに泣く。
      それを落ち着かせて眠らせるのが大変。
      しかも眠りが浅くてすぐ起きる→びっくりして泣く→眠いのに眠れない→さらに泣くのループよ。昼夜問わず。
      冗談じゃなく、赤ちゃんの寝かしつけと授乳で１日が終わるのよ。
30. 30：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:56 ID：tK3.CekA0
    • >>26
      なんや、旦那は休み時間働いてんのか。先に労基にでも行けよ、間抜け。
31. 31：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 11:59 ID：NoJPCAe00
    • >>30
      会社の休み時間なんか昼休憩くらいしかないやろ働いたことないんか
32. 32：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:02 ID：6mYpdqYU0
    • >>13
      それを説明しないで要求するのは違うと思うけどね
      納得する説明ならいざ知らず何の説明もなく担当決めてたらそら思うところも出るさ
      俺は帰ってからは完全に片方じゃなく2人で育児した方がいいと思うけど
33. 33：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:03 ID：JnnblM2Y0
    • こんなもんお互いに「いつもありがとう、お疲れさま」って言い合ってりゃここまで鬱憤が溜まる話でもないんだけどな
      どちらかが相手のやってることを当たり前だろって軽んじてるから段々歯車が狂ってくる
34. 34：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:07 ID：ISa0dWob0
    • 公平に分担するっていう考え方をするから不満が生まれる。
      どっちも、やれることをやれる範囲でやれば良い。
      もう無理ってなったら、相談すればよい。
      俺は無理ってなったから、今のままの負担なら仕事減らさないと無理だから収入減るけど、どうする？
      って聞いたら、仕事量は減らさないで欲しいって言われて家事育児負担減らしてくれるようになった。自営だから細かい調整出来たって側面はあるけど、今は男性の育休や時短もそれなりに取り易い時代になってると思う。キャリアパスには傷がつくかもしれないけど、そのリスクも込みで夫婦で話し合うと良いよ。
35. 35：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:09 ID：NoJPCAe00
    • >>29
      それ夜寝るスレと条件違うんだから夫の対応も変わるやろ
      この話の前提は・夜は夫婦とも寝てる・妻は育休・帰宅から就寝まで育児は夫やぞ
      夜寝すぎだろってツッコミは置いといて、前提に沿うならその例えは当てはまらん
36. 36：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:13 ID：ISa0dWob0
    • >>17
      お互い手一杯なら追加負担せずに回避する手段を考えるべきだよ。
      夫の時短、育休や、ベビーシッター、一時預かりによる妻の日中の休息など、お金で解決できる範囲で生活を見直せるし、お金については行政のサポートも得られる。
      頭使って情報集めるのが大事。
37. 37：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:13 ID：BCcymFRH0
    • イッチが撒き散らかした結果だ責任持て
      ちゃんと社会と俺の老後支える歯車に育てるんだぞわかったな
38. 38：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:16 ID：NoJPCAe00
    • >>36
      それも一つの手立てだわな
      金で時間を買うか、金使わずに時間を使うかの差だ
      各種支援がついても金に余裕がなければ時間使う他ない
39. 39：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:26 ID：mv8.E3U30
    • 夜はきっと奥さん授乳してるわ…本人気付いてないだけで
      
      仮に夜ぐっすりだったら、育児して自分の時間ない！って言うほど何やってるの？
      
      子供できたら自分の時間なんてお互い減るし
40. 40：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:36 ID：5RVNpUgx0
    • まぁこれが子が大きくなっても続くなら文句言ってもいいと思うけど
      さすがに文句いうの早すぎるわ
      つらい時が思い出になったときほんのりと幸せを感じれるようになるさ
41. 41：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:47 ID：cgTK7c5E0
    • 大変なのはわかるんだけどさ、男も女もこういうネガティブなことばっか言い合ってるとそれ見て育った若い子たちが結婚出産しなくなるよ
42. 42：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:48 ID：FbOoj3nk0
    • 育児より仕事の方が楽って
      そりゃ職場の人間や客は日本語通じるし、自分で好きなモノを食べるし、自分でトイレ行くし、目を離した隙に瀕死になったりしないからね
43. 43：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:53 ID：9ldtXB3D0
    • 3ヶ月ならしゃあないよ
      仕事は気分転換と割り切るしかない
      お互い労う気持ちがあれば大丈夫
      無いなら家庭崩壊まっしぐら
44. 44：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:55 ID：cXOxLBA80
    • うちは家事育児全て俺がやってるけど。元々在宅だし。奥さんは昼頃起きてランチに出かけて夕方帰ってきてたから追い出した。居る意味ないから。
45. 45：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 12:56 ID：cgTK7c5E0
    • いくら大変だろうが育児で収入は得られないんだから働いてる旦那に感謝するのは当たり前じゃん
46. 46：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 13:02 ID：jhzni1sJ0
    • >>21
      なんで寝ないと思うの？夜泣きした時に起きて対応するって意味だって普通に分かるでしょ
      夫だって赤ちゃんが昼寝してたらいちいち見張ってないのに
47. 47：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 13:05 ID：jhzni1sJ0
    • ほんとに赤ちゃんが夜ずっと寝てるんだったら病院に行ったほうがいい
      自分の休息なんかよりずっと心配にならないの？どう考えてもおかしいのに
48. 48：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 13:36 ID：XPA.bIW20
    • 女は10ヶ月お腹の中に居させて産むときも死ぬほど痛い思いしたのに夜は休むことも許されないのか、しかも育休ってことはそのうちフルタイムで復帰するんやろ…
      女は大変だな～男に産まれてよかったわ
49. 49：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 13:42 ID：kz.z09V20
    • 82：ちょっと穿った考えかもしれないけどさ、自分は妻より能力があるから多めに負担してあげるってそもそも考えるのは難しいかな
      87：
      >>82
      そういう考え方ができるくらい余裕持ちたいね。でもそういう考えを持って夫婦生活していくのは、俺の望む夫婦ではないかも。夫婦はお互い理解し合いたいと思っているから。
      
      このやり取りで納得したわ綺麗事抜かしながら結局自分が一番可愛いんだな
      男は女より体力がある、生理妊娠出産授乳に左右されない安定性がある、こんなのは多少の個体差なんぞ吹き飛ばすレベルで普遍的な話
      特に産前産後半年以内の女なんか障碍者レベルの弱者なのに、そこを無視して健康体の若い男である自分の負担が多いとボヤいてお互い理解し合いたいとかアホかと
      男が望む男女平等なんぞ結局ご都合主義の男尊女卑でしかないの好例
50. 50：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 13:43 ID：stEhUGBo0
    • そもそも出産で全治3ヶ月程度のダメージ受けてるのに、仕事してるだけの夫がなんで甘ったれたこと言ってるの？
      こんな男に排泄させて子供作ったことを奥さんはいま死ぬほど後悔してるだろうね。
51. 51：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 13:47 ID：sBpn052x0
    • これ子どもがぐっすりだと思ったら、夜中に嫁が授乳してるだけだろ
      前にトイレに起きたら嫁が起きて授乳してたことがあった
      泣きもしてなかったのに起こして飲ませてるのかと思ったら、普通に泣いて起こされてやってるって、しかも毎晩2回はそうしてるって聞かされた
      授乳期終わっても、母親って子どものわずかな声、たとえば小さい咳でも起きて動き出す
      戦闘力の代わりに授かった能力なのかと思ってる
      でもそれを知っても仕事で疲れて辛いのはどうしようもないから、そこは相談したらいいんじゃね？
52. 52：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 14:03 ID：D.XjXl.J0
    • >>45
      女も稼げるこの時代、女がキャリアをへし折って育児してくれるんだから、男が女に土下座しなくちゃね
53. 53：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 14:03 ID：dR1rFqEj0
    • ※48
      これだよな～
      奥さん全然身体戻ってないだろうに三か月で根を上げて俺は働いてるのに！って愚痴って奥さん叩いてもらおうとすんの小さすぎ
      産後三か月って無理したら不正出血で出血死する可能性が余裕である時期
      スマホ弄ってて羨まし～ってアホか
54. 54：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 14:08 ID：D.XjXl.J0
    • 生後3ヶ月は1番きつい時期
      育児したことない、しても1日2〜3時間の男は頭がお花畑だから、妻がきゃっきゃウフフしながら赤子とのんびり家で過ごしてるって決めつけて思い込んでるけど、目を離したら死ぬ弱い存在をトイレもまともに行けずに貧血と睡眠不足でフラフラの体で面倒見るって相当きついぞ
      で、子育てのために精神張り詰めてるから子供が泣かなくても些細な動作で母親は目覚めて授乳するように体質も変わってて何ヶ月も熟睡なんかしてないよ
      男より稼ぐ専門職してるけど、仕事の方がよっぽど楽
55. 55：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 14:24 ID：8k864oyq0
    • 三ヶ月頃ならうちまとまって寝るようになってたし嘘じゃないのかも知れないけどね。まぁ男の人って子供泣いてても気付かない事多いしこの人も気付いて無いのかも知れないけど。うちも双子だったのに夫は全く気づかないで朝まで爆睡してた。
56. 56：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 14:29 ID：kz.z09V20
    • >>54
      悪いがそれは流石に言いすぎだわ
      子の性質や親の体力環境仕事内容に左右され過ぎる意見だと思う
      生後三ヶ月なら友達呼んで赤子と遊んだり寝てる間にのんびりしたり首座る頃だし
      新生児にも仕えるおんぶ紐でおんぶすれば買い物したりお茶したりも余裕で出来た
      何より0歳児の持つ親の本能に訴えかける愛くるしさは偉大
      男の育児観がやや甘いのは認めるけど育児より大変な仕事はいくらでもあると思う
      だからこそ家にいる時くらい男も育児を楽しむ心構えでいてほしいわ
57. 57：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:05 ID：3IxHrCgq0
    • 3ヶ月ってまだ夜間授乳必要な時期じゃなかったっけ？それに朝までずっと同じオムツじゃパンパンになっちゃうから夜中に絶対起きてる時間はあると思うけど。
      
      うちの子も産まれた時からよく寝る子だったけど、体重が減っちゃうから起こしてでもちゃんと飲ませてください。って検診の時に言われてすごく苦労した思い出ある。
      男の人って赤ちゃんの泣き声で起きない人多いし、報告者が気づいてないだけで奥さん何度も起きてるんじゃないかな。
      睡眠不足の状態でそのまま日中の家事育児に奔走して、旦那さんが帰ってきた時間が本当に唯一休憩できる時間なんだと思うよ。
      大変だろうけど支えてあげてほしいな。
58. 58：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:06 ID：cgTK7c5E0
    • 一部の女さんギャオりすぎでしょ
      もう一人で生きていけばいいじゃん
59. 59：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:07 ID：BHHhprVW0
    • 本当女は生み出すことしかできないんだな。
60. 60：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:11 ID：3IxHrCgq0
    • >>47
      絶対報告者が気づいていないだけ。
      奥さん自身も「夫は日中働かなきゃいけないから起こさないようにしなきゃって」って気遣ってくれているんだろうね。
61. 61：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:14 ID：3IxHrCgq0
    • >>45
      育休だから無収入ではないんだけどね。
      まぁどっちにしても、そうなることが分かっていても子供が欲しくて作ったんだろうから、感謝しろよって言うのはおかしいけど。
      
      そんな風に思うなら、女は何のために何ヶ月もつわりに苦しんで、何時間も陣痛に悶えながら産んだのか分からん。
62. 62：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:19 ID：3IxHrCgq0
    • >>32
      父親学級が必ずあるから全く知りませんってことはないと思うけどね。
      立ち会い出産してれば、うんこ出すような気軽さじゃないってことも分かるだろうし。
63. 63：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:27 ID：3IxHrCgq0
    • >>10
      奥さん自身も「夫は日中働かなきゃいけないから起こさないようにしなきゃ」って気遣って静かに授乳とかしてるんだろうね。
64. 64：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:33 ID：NoJPCAe00
    • >>46
      だから夜はよく寝てて夜泣きしないってスレに書いてあるやんけ
65. 65：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 15:45 ID：NoJPCAe00
    • >>42
      客の中には日本語まともに通じないやつもいるし食べちゃいけないものまで食べるやつもいるしトイレまともに使えないやつもいるし目離すと何するかわからないやつもいるけどな
      明らかにキツイ仕事だってあるしどっちが楽かなんか仕事の内容と子どもの性質によるわ
66. 66：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:06 ID：hkk8HUOx0
    • 周りは普通に男でも育休とってるからなあ
      
      ブラック企業で働いてる自分を恨めば？
67. 67：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:12 ID：6mYpdqYU0
    • >>62
      今時立ち会い出産してる病院あると思ってんの？父親学級は強制参加でもないし定員割れザラにしてる
      言わないと分からんよ
68. 68：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:13 ID：Nylf.Pkm0
    • なんや、ウチはコレに義母が毎日泊まりにきてんだぞ気も張るし休みの日も休みじゃねぇわ
69. 69：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:19 ID：4c.UWve50
    • >>10
      寝てても起こして飲まさなきゃいけない時期だよね
70. 70：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:31 ID：ro3VzlbS0
    • >>45
      うわぁ…
      
      うわぁ……
71. 71：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:34 ID：D.XjXl.J0
    • >>60
      泣いたら起きて授乳というより、子供が目を覚ましたらどんなに体調がきつくても寝落ちせずに対応するのが母親
      だから、泣く前に授乳するから男は気づかない
      元夫が「僕だって夜中に目を覚ましてる」※でも何をするでなくすぐ熟睡してるし毎回起きてくるわけでもない、8割は毎晩満足いくまで熟睡
      って言ってたのを思い出したわ
72. 72：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:35 ID：ro3VzlbS0
    • ここで女はー女はーって必死に叩こうとしてる人は一体何から生まれて何に育てられたのだろうか？
      親ガチャマンか？
73. 73：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:36 ID：D.XjXl.J0
    • >>56
      ネグレクト寸前の適当育児してる人は楽って言うね
74. 74：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:37 ID：D.XjXl.J0
    • >>72
      火の玉ストレートやめたれw
      アホやからおかんが育児放棄してたら今頃スマホポチポチもできてへんってわからんのや
75. 75：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:41 ID：D.XjXl.J0
    • >>57
      一字一句同意
      3ヶ月で夜中に親が熟睡できるほど寝てくれる子は体重増加の項目で引っかかる
      ネグレクト寸前育児してる母親なら「オムツはCMで16時間は大丈夫って言ってるから替えない」とか言って子供のお尻を爛れさせたりしてるけど、まともな母親はこまめに取り替えてスキンケアをして…って手数でやってるから大変
76. 76：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:52 ID：6Fx22iDa0
    • >>52
      そのうち女のキャリアなんて気にしてられん時代も来るけどな。後でも産める勘違いしたバカ女共のせいで少子化は止まらんからどんどん子無し女の肩身は狭くなる一方や
      人生の先輩たちが子作りサボらなかったら人手も増えて育休はとりやすかったやろな。子供が多かったらベビー用品も今より安かったやろな
77. 77：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 16:55 ID：3IxHrCgq0
    • >>67
      強制じゃないから参加しません！
      みたいな父親は伝えても理解しなさそうだけど…。
      父親学級に参加できなかったとしても、今どきネットだってあるんだから調べようと思えばいくらでも調べられるでしょ。
      父親になるのにそんな受動的でいる姿勢を正当化されても困るんだけど。
      奥さん側からの発信も大事だろうけど、父親にもなって「言わないんだから僕ちゃん悪くないもん！」って考えはどうかと思う。
78. 78：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 17:12 ID：3IxHrCgq0
    • >>67
      父親学級って参加できなくても学級で使った資料とかはもらえたはずだけど。
79. 79：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 17:22 ID：3IxHrCgq0
    • >>75
      体重項目引っかかったなぁ笑
      しかも運が悪いことに母乳を大量に作る体質だったみたいで、寝ていて飲まない子ども→消費されない母乳→繰り返す乳腺炎　ですごくしんどかった…。
      あの頃は本当に目の前のことをやるのにいっぱいいっぱいで夫にまで気をつかえてなかったから、この報告者みたいに夫も何か思うことがあったのかもしれん…。
      もっと大切にしなきゃ…。
80. 80：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 17:42 ID：M4CvwN9m0
    • ３ヶ月だと妻の年齢によるけどまだ産後のダメージが残っててもおかしくない
      ６ヶ月くらいまでは夫の負担が多めでも仕方ないんじゃないか？産後のダメージは老後に出るぞ
81. 81：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 17:54 ID：.7s.o.QL0
    • >>77
      当人が理解してないんだからこういう家庭には説明は必要だしこういう人もいるってことや
      どうかと思うとかじゃなくて事実存在してるから
      書き方も敢えて男性側幼稚に書いてる感じも嫌な印象受けるし
      他人に求めるばかりで自分は何もしないのをよしとしてるみたいよな受動的で困るなんて考えが正にそう
82. 82：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 18:06 ID：IDugKmeI0
    • >>80
      そしたら夫が腰痛持ちで妻が健康なら夫はずっと家事免除なん？そんなことないやろ？
83. 83：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 18:14 ID：cgTK7c5E0
    • >>70
      いや旦那も育児をしてくれている奥さんへの感謝と手伝いは必要だけど、奥さん側も働いてる旦那への感謝は当然必要じゃないの？
84. 84：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 18:16 ID：kCRlrlvA0
    • 3ヶ月なんて優しいもんだ
      3歳くらいで自我が芽生えてあれこれ自分でやりたがるようになってからが本当の地獄やぞ
85. 85：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 18:16 ID：cgTK7c5E0
    • >>72
      女側の男叩きは目に入らんのか？
86. 86：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 18:18 ID：cgTK7c5E0
    • 夫婦がお互い感謝し合うのが大事だよねって話なのにヒステリックに「育児は大変！男は楽してる！」って叫ぶから世間から同意を得られないんでしょ
87. 87：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 18:23 ID：DhjfQevr0
    • >>81 「妻が言ってくれないから子供のこと（育児）はわかりません」っていう父親だと、子供目線から見たら単純にこいつ（この男）ゴミだなってなるよな。
      子供を妻の付属物ではなく、自分の子供だと思えたら能動的に育児について学ぶし育児について学べば嫌でも母体（妻の状態）について医学的な資料が山ほど出てくるから勝手に目について学べるよな。
      
      つまり、この記事のスレ主（夫）はまだ子供を妻の付属物程度の認識しかないんだわ。だから、育児をやることに文句が出る。妻の体の状態も知らないから怒りが増す。だからこのスレ主の考えのように言ってくれないとわからないって言うと、まだ父親の自覚がないことを幼稚に表現されてしまうんではないかな。
88. 88：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 18:56 ID：2mtTrPoM0
    • >>87
      とことん妻によった意見だな。お前女だろ？ちょっとは旦那の大変さを理解しろよ。日中ずーっと責任ある仕事をこなして帰ってきたら寝るまでずーっと1人で子供の面倒見て、ってどう考えてもおかしいのわかるだろ。
89. 89：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 18:58 ID：2mtTrPoM0
    • >>36
      それだけ使えるほどの潤沢な資金があればな。時短なんかしたら給料減るし、妻も育休中で大した金入ってこないんだから厳しいと思うがな。
90. 90：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:01 ID：2mtTrPoM0
    • >>25
      男の育休は未だに浸透してないからなあ…おかしな話だ。仮に休むとしても大抵有給を使うことになるしな…
91. 91：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:03 ID：2mtTrPoM0
    • >>39
      旦那は自分の時間0なんだろ？少なくとも妻は旦那が見てる間自分の時間があるんだろ？おかしいよなあ？負担は一緒か？どう見ても旦那の方が大変だと思うが？大前提として話すけど育児より仕事の方がずっと大変だからな？女がやる仕事は大抵男より楽だからわからんかもしれんが。責任の重さが違うんだよ。
92. 92：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:05 ID：2mtTrPoM0
    • >>52
      バカじゃねえの？自分で選んだんだろうが。養ってもらってるんだから土下座して感謝しろやクソ女。
93. 93：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:06 ID：2mtTrPoM0
    • >>48
      お前絶対女だろwww
94. 94：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:07 ID：2mtTrPoM0
    • >>85
      本当にな。女はブーメラン投げるのが上手だよなw
95. 95：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:15 ID：2mtTrPoM0
    • >>54
      男より稼ぐ専門職って具体的に何の職種なのか言ってみろよ。俺は看護師だけどもちろん俺よりは稼ぐんだよなあ？男より稼ぐんだもんな？子供2人育てた俺が教えてやろうか。育児の方が仕事より大変、って感じるのはな。お前のやってる仕事が大したことない、楽な仕事だからそう感じるんだよ。師長なんてやってみろ。口が裂けてもそんな事は言えんぞ。
96. 96：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:16 ID：2mtTrPoM0
    • >>73
      どうあっても仕事は楽なものってことにしたいんだな。笑える。社会に出ろよニート。
97. 97：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:18 ID：2mtTrPoM0
    • >>53
      返信の仕方もわからないアホがコメントすんなよ。仕事育児で休む時間がなくて大変だって言ってんのに、労う言葉もなく男批判か？ちょっとは頭使えよ。使わねえから返信の仕方にも気づかねえんだよ。
98. 98：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:21 ID：2mtTrPoM0
    • >>49
      このご時世で男尊女卑って感じるのかお前？やばいだろ。どこをとっても女が得する世の中になってるのにこれ以上甘やかしてほしいのか？お前がほざくように障害者レベルの弱者になってるならそれ相応の態度を取れよ。助けてもらって当たり前なんて思うな。自分が弱者だろうと相手に負担かけてるなら感謝しろよ。そんな当たり前のことも理解できないのか？
99. 99：
    • 名無しさん
    • ：2021年09月22日 19:22 ID：3IxHrCgq0
    • >>81
      77だけど、たとえば君が「気づかないタイプの旦那さんもいるから、こう言う場合は奥さんが今どんな状態なのかもっと詳しく話してあげるといいかもね」って書き方をするなら81の言い分も分かるよ。
      でも君の最初の書き方そうじゃなかったよね？
      
      「説明もせずに一方的に担当を決めるなんてよくない。夜は2人で見るべきだ」って奥さんを一方的に非難する書き方だったよね？
      君は男性目線の意見を書いたんだろうけど、女性目線からしてみたら「説明も何も自分の奥さんと子どもだぞ？なんでそんな他人事？」って思われるのはしょうがないだろ。
      
      旦那さんが納得できるような説明ができなかった奥さんも配慮が足りなかったのかもしれない。でもそれ以上に出産してまだ3ヶ月しか経っていない奥さんを微塵も配慮していない報告者については何も言及せず、一方的に奥さんを非難するコメント書けば、それについてあなたが非難されるのもある程度仕方がないと思うけどね。
100. 100：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:22 ID：2mtTrPoM0
     • >>60
       何で見てるわけでもないのに絶対とか断言できるのか謎。もっと公平な視点で物事を見た方がいいよ。
101. 101：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:25 ID：2mtTrPoM0
     • >>83
       無理でしょ。女の中では男は苦労して当然。自分の苦労は死ぬほど労うべきって考え方だもん。見てみろよこのコメント欄。どんな状況でも脳死で女の見方をする馬鹿な女ばっかだぞ。ほんと日本の女ってしょうもねえわ。
102. 102：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:27 ID：2mtTrPoM0
     • >>42
       んじゃ育児は旦那に任せてお前が仕事に出れば？大変なんだろ？育児。旦那と同等以上に稼いで来れるなら喜んで代わってくれると思うぞ。
103. 103：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:27 ID：3IxHrCgq0
     • >>82
       6ヶ月ごろまでって書いてあるやん…。
       体力回復するまでは支えてやろうって話がなんでずっと家事免除って話になるんだ。
       しかもこの報告者の奥さんは家事も育児やってるんだから全てを免除されてるわけじゃないぞ。
       何をそんなイライラしてるんだ？？
104. 104：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:30 ID：2mtTrPoM0
     • >>17
       その通り。お互い感謝して歩み寄れば済む話。相談者に足りないのはまさしく対話だよ。
105. 105：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:30 ID：6Fxnk.tW0
     • >>64
       3ヶ月は夜中の授乳必要らしいし激しい夜泣きはなくとも妻は起きて乳やってそれに夫が気付いてないだけっぽいのが
106. 106：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:32 ID：FRgk3HJ60
     • >>60
       なんでそんなさも見たかのように決めつけるの？　主観的過ぎるでしょ
107. 107：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:33 ID：2mtTrPoM0
     • >>99
       また妻への配慮か。お前たちの中で旦那への配慮はどこに行っちゃってるんだ？最後3ヶ月。体はガタガタ。育児が大変。そりゃわかるよ、経験してるしな。だからといって旦那が完全に健康でいつも元気な状態だとでも思っているのか？仕事してるんだよ。疲れてるんだよ。少し自分の時間が欲しいって言うのはそんなに変なことか？逆の立場で考えてみろよ。
108. 108：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:33 ID：3IxHrCgq0
     • >>22
       夜間って言っても仕事から帰ってきて寝かしつけるまでの数時間だろ？？
       「俺の子よく眠るんだ！！」なんて勘違いしてるくらいだから夜中のお世話は確実にしてないだろうし。
109. 109：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:34 ID：6Fxnk.tW0
     • >>100
       間違ってハート押しちゃった
       3ヶ月で夜中一切の授乳無しが現実的にありえないから絶対って言ってるんだろ
110. 110：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:35 ID：FRgk3HJ60
     • >>105
       ？？？
       全部勝手な憶測を根拠にしてるっておかしいでしょ
111. 111：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:35 ID：2mtTrPoM0
     • >>22
       それな。何でこんなにわかりやすく状況を整理したコメントがあるのに発狂してる奴らが居るんだろうな。
112. 112：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:37 ID：2mtTrPoM0
     • >>108
       それお前の偏見じゃん。男のセリフに！たくさんつけていかにも見下してるのが伝わってくるよ。そんなに顔真っ赤にしないでちゃんと状況整理して考えてみろよ。旦那と妻が逆の立場だった時お前そんなコメントできるか？できないだろ。結局女の味方したいだけなんだよ。お前は。
113. 113：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:38 ID：2mtTrPoM0
     • >>1
       大変だったな。妻は何してたんだ？
114. 114：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:38 ID：FRgk3HJ60
     • >>109
       本当にそうか分からない推測と憶測の話まで出したらキリないじゃんか
115. 115：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:40 ID：l.Wft8Co0
     • >>107
       まぁ妻の妊娠中にそれくらい勉強してどうしたら良いか夫婦で話し合って育児計画を立てる知能もないバカどもの人生ですから。
       
       自分はこのバカを反面教師にして、妻の妊娠中に勉強してベビーシッターを雇うとか妻を実家に帰らせるとかを事前に用意しておけば良いんですよ。
116. 116：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:40 ID：FRgk3HJ60
     • >>50
       仕事してると体調も精神もガリガリ削られてくんだよ
       それも分からず自分だけ体調悪いって腑抜けた事言ってないで子供と旦那のために動けや
       自分で選んだ旦那と自分も承知して産んだ子供やろがい
       甘えんなカス
117. 117：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:42 ID：FRgk3HJ60
     • >>72
       少なくても今の時代はな、子供ってのは女だけじゃ産まれないんだぜ？　わかったか世間知らず
118. 118：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:42 ID：3IxHrCgq0
     • >>107
       そりゃ旦那さんだって具合が悪い日はあるだろう。でも現在進行形でずっと具合が悪い奥さんだって目の前にいるんだよ。
       日中も子育てと家事をしなきゃいけないからゆっくり休めない。夜中も授乳とおむつ替えで起きなきゃいけないからぐっすり眠れない。こんなコロナ時期じゃ人に会ったりお出かけして気分転換なんてことも簡単にできないだろう。
       
       一年立ったら仕事復帰だってしなきゃいけないんだから、産後間もない時期くらい必死になって支えてあげるのが夫として、父としての役割じゃないのか？
       それができないなら何で子供を作ったんだ？
119. 119：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:53 ID：3IxHrCgq0
     • >>110
       憶測じゃなくて子どもが小さいうちは子どもが寝ていても起こして授乳しなきゃいけないんだよ。
       胃がまだ未発達だから、栄養を吸収し切る前に出しちゃうからこまめに授乳しなきゃいけないんだ。これをやらないと低体重児になって指導対象になるんだよ。
       あとすぐウンチとおしっこちゃうから夜中もこまめに変えてあげないとすぐお尻かぶれになって可哀想なことになる。
120. 120：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:56 ID：FRgk3HJ60
     • >>119
       それは分かる　よく分かる
       が少なくても今回のケースにおいて夜中に旦那に気付かれずにやってるってのは見てもないのにきっとそうだと決めつけるのおかしいって話
121. 121：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:57 ID：3IxHrCgq0
     • >>83
       感謝してるから、旦那さんが夜ぐっすり眠れるように夜間のお世話は奥さん一人でやってるんじゃないの？
       「あなたのためにこれやってあげてますよー！」って主張してるものだけが感謝の姿勢なの？
122. 122：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:58 ID：azsnHN.50
     • 算数も出来ないアホしかおらん
123. 123：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 19:58 ID：3IxHrCgq0
     • >>106
       実際に旦那さんが気づいてないんだから主観もなにもないだろ。
124. 124：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:02 ID：azsnHN.50
     • >>42
       働いたことないやろお前
125. 125：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:03 ID：FRgk3HJ60
     • >>123
       実際何が起こってるか当の本人も分からないのにそうだと決めつけるのが主観的って言ってるのさ
126. 126：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:09 ID：3IxHrCgq0
     • >>120
       だって旦那気付いてないじゃん。
       生後3ヶ月で夜中に1回も授乳しないのはありえない。でも旦那は夜はぐっすり眠る子なんだ。って言ってる。
       夜間って授乳以外にもオムツ替えもするからそこそこ音もなる。この旦那は分からんが、敏感な人ならベットから降りる気配で起きる人だっているだろう。
       
       ぐっすり眠る子ってことは起こしてから飲ませているだろうからぐずったりもすると思う。それでも旦那が気づかないなら奥さん側がある程度配慮してるからじゃないのか？
127. 127：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:10 ID：FRgk3HJ60
     • >>121
       一人でやってるんじゃないの？って君はその目で確かめたのか？　百歩譲ってそうだとしてそれは赤ちゃんのためじゃなくて旦那に感謝してやる行為なのか？
       
       感謝の仕方も様々でアピールじゃなくても一言「いつもありがとう」って言うだけでもちがうんだよ
       誰に何を感謝してどう伝えるかが大事なんであって言わないのが感謝してる証拠でもないしアピールする事が感謝を伝える唯一の手段でもないんだよ
128. 128：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:12 ID：FRgk3HJ60
     • >>126
       気付いてない話の裏を事実のように語るのがそもそも流れ的におかしいよねって事
       
       実際はわからないよ？　確かに奥さんが夜中起こさないでやってくれてるかも知れない
       でもそれはもうこのスレ外の話
129. 129：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:13 ID：3IxHrCgq0
     • >>125
       色んな人に突っ込まれてるのに未だにその考え捨てられないなら聞く必要なくない？
130. 130：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:17 ID：3IxHrCgq0
     • >>128
       まぁみんな経験を元に話してるだろうからね。自分の経験とこの報告者の話から行き着く答えなんて限られてくるんでしょ。
       
       逆に君がどういう経験と知識を持ってそうではない！って考えに固執して色んな人に噛み付いてるのかよく分からないけど。
131. 131：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:19 ID：3IxHrCgq0
     • >>127
       旦那を起こさないようにやっているのは旦那のためだろ。なに言ってるんだ。
       なんで旦那を起こさないようにやることが子供のためになるんだ？
       
       逆にこの旦那は奥さんに感謝の言葉を言ってるのか？言ってほしいと思うならまず自分から行動を起こすべきじゃないのか？
132. 132：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:26 ID：FRgk3HJ60
     • >>131
       ああごめん
       旦那を起こさないようにって言いたかったのね　とは言え結局それは全部君の妄想だよね？？
       
       それこそ旦那さんも本人には文句言わずに
       仕事しながら家事手伝ってるだろう
       それについて感謝の言葉がないのが不満なんだろう
133. 133：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:30 ID：FRgk3HJ60
     • >>130
       いや俺は噛みついてる訳じゃないし、頑なにそうではないって決めつけてる訳でもないよ！
       あくまでも見てもない話を前提に引き出して奥さんを擁護するのはおかしいよねって言いたいだけ
       決して奥さんが悪いって言いたい訳でもないよ！
134. 134：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:30 ID：3IxHrCgq0
     • なんか絡むだけ絡んで論破されたら去っていく嵐みたいな人いる。
       君が聞いたから答えてあげてるんだよ。「そうなのか」の一言くらい書いたらどうだ。
135. 135：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:34 ID：3IxHrCgq0
     • >>112
       旦那がボロボロで昼も夜もゆっくり眠れず療養できませんって状況になったらってこと？
       逆にそういう旦那に対して奥さんが「あたしは疲れてるのになんでやらなきゃいけないわけ？家にいるんだから旦那が全部やればいいじゃん」なんて言ってる女いたら袋叩きにされそうだけどね。
136. 136：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:39 ID：3IxHrCgq0
     • >>133
       別にここにいる人も奥さんを擁護してるわけでもないと思うけどね。
       自分たちの経験から、「あぁ気づいてないんでしょうね。」って言ってるだけ。
       まぁ、奥さんが夜もまともに寝ずに育児してるのに、夫婦揃ってぐっすり眠れてます。みたいな書き方してる旦那さんにちょっとイラついてはいるかもだけど。
       
137. 137：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 20:50 ID：3IxHrCgq0
     • >>132
       妄想だよね？って言われても、逆にそうではないと思う根拠を示してもらわないとなんとも言えない。
       少なくともそう言ってる人たちは自分たちの経験と知識からそう言ってるんだよ。
       
       文句を言っていないのは奥さんだって同じでしょうに。世の中には「なんであんたは夜中起きて手伝わないの！」って言ってる奥さんだっているんだから。
       旦那さんも内臓ガタガタな状態で仕事して家事してますって状態ならまだしも、現時点では健康体なんでしょ？
       旦那さんとの子供を産むためにボロボロになったんだから、奥さんの体調が回復する間くらい支えてあげるのが夫としての役割ではないの？見返りがなきゃ怪我人を労りたくないって考えはあまりにも冷たすぎじゃない？
138. 138：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 21:37 ID：sTe7qduy0
     • >>137
       自分の妄想と現実の区別がつかない人？
139. 139：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 21:39 ID：sTe7qduy0
     • >>134
       論破した気になってるところが女って感じ
140. 140：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 21:47 ID：3IxHrCgq0
     • >>27
       そりゃ奥さんだって元気はつらつだったら旦那さんを労ってあげられるだろうよ。
       産後3ヶ月ってところをもうちょっと考慮してあげなよ。
       二人の子供を産むためにボロボロになったんだぞ？自損事故で怪我したわけじゃないんだぞ？
141. 141：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 21:53 ID：3IxHrCgq0
     • >>22
       子供の就寝は遅くても21時だろ。
       20時に帰ってくるなら１時間だけの触れ合いじゃん。19時に帰ってきたとしても、晩御飯やお風呂入ってる間は奥さんが見てるだろうし、実際報告者が見てるのは奥さんが晩御飯とかの後片付けが終わって一息ついた数十分程度だと思うけど。
142. 142：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 21:58 ID：3IxHrCgq0
     • >>91
       君が思っているほど奥さん何時間も自由時間もらってるわけではないと思うけどね。
143. 143：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 22:01 ID：3IxHrCgq0
     • >>138
       だからなにを思って妄想なの？
       僕は違うと思うなーってだけなら君も妄想だぞ。
144. 144：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 22:02 ID：3IxHrCgq0
     • >>139
       じゃあちゃんと書きなよ
145. 145：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 22:06 ID：wc2SHIhC0
     • 夜寝かしてもらってるだけマシ。
       俺は仕事+洗濯、洗い物、日々の買い物（惣菜とか）、その他家事諸々やって、2日に一回夜中の子供の対応してたわ。（もちろん3時間に一回起きる）
       当時はまじで寝不足で死ぬかと思ったわ。
       夫のことを思いやれない妻は本当にキツい。
146. 146：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 22:19 ID：3IxHrCgq0
     • >>95
       54じゃないけど、自分は教育・福祉系の仕事で働いてるよ。君と同じ人をお世話する仕事だ。
       子供の相手はもちろん、よく話題になるモンスターペアレンツぽい保護者の相手をすることもある。
       それでも子育てよりは仕事の方が楽だ。
       まず1人じゃないから作業分担しやすい。これがやりたいのに子供に邪魔されてできない。みたいなことがない。まぁ業務自体が多いから結局サビ残はするんだけど。
       あと、体調が悪い日は休ませてくれることもある。
       なによりお給料って形で自分の働きが評価される。保護者の中にはいつもありがとうございます。って言ってくれる人もいるしね。
       
       我が子はすごく可愛いけど、それだけじゃ乗り越えられないしんどさがある。
       失礼なことを承知で書くけど、君が子育ては楽って思えるのは関わってる時間が奥さんより少ないからじゃないのかなって思ってしまう。
147. 147：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 22:56 ID：g.Bjh9.Z0
     • >>88：名無しさん ：2021年09月22日 18:56 ID：2mtTrPoM0
       
       女であるとか男であるとかが論点ではないのに、なんでお前女だろ？っていうのかな？相手が女だったら何か優位に立てるのかな？
       というか、妻に説明されないと子供の状態がわからない父親は、子供からしたら血が繋がっているだけのただのATM。
       本当に父親の自覚があるなら誰かに説明を求めるのではなく、自分の子供なんだから自分が能動的に学ぶよな。その過程で、子供について学べばいやが応にも母体についての情報がついてくるから母体が今どれだけダメージを負っているかもわかる。
       
       結局、父親としての自覚がないから幼稚だねってバカにされてる。
       
       
       
148. 148：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 23:04 ID：BHHhprVW0
     • >>50
       元気な全治3ヶ月ですねw
       全治3日の間違いじゃなくて？
149. 149：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 23:30 ID：.XYvo0Le0
     • >>147
       じゃあ旦那が帰ってきたら知りませーんって押し付けて赤子放り出す妻も幼稚だな
       お前もそういうタイプのアホだってのはすごくよくわかるわ
150. 150：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月22日 23:53 ID：g.Bjh9.Z0
     • >>149
       アホかどうかも論点じゃないよね。
       あと、全然関係ないけど心理学で相手に対する罵倒は自分自身のコンプレックスを表してるんだって。かわいそうにね。
151. 151：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 00:38 ID：7AlbnBeF0
     • >>136
       あなたは随分と話しやすいからいいけど那珂にはどうも自分の事を言われたかのように言ってる人もちらほら
       どっちが悪いとかじゃなくてお互い余裕ないんだなって終わればいいのにね
152. 152：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 00:43 ID：Jl0MzzxW0
     • >>22
       初産で最初の3ヶ月なら家事と並行して育児してると気が休まる暇が無いな。
       
       １つ観点として追加したいのは、母親が指導教官もいないビギナーだってこと。
       
       旦那みたいに、やり慣れた仕事のタスクやスケジューリングを自分で整理しながら休憩も取りつつ1つ1つ潰して、その日の短期的なゴールを迎えたら帰宅、なんてことにはならない。
       
       新任ホヤホヤ（母）が手探りしながら、か弱く気を抜いたら死なせてしまう生き物に絶えず目を光らせつつ家事に手をつけるが、その生き物の割り込み要求で何度もノッキングしグダりながらも何とか取り繕った数々のタスクに達成感を得られないまま、これが正解なのか自問しながら自転車操業のような気分が切れ目なく続く。
       
       子供が安定してきて、3ヶ月の母親研修期間を終えた頃には、嫁にも1日のローテとか概観する余裕も出てくる。
       その段階で、今後どうやって家庭内タスクを配分していくか、夫婦で話し合えば良い。
       
       初産後の3ヶ月という特殊な状況・性格と、プロビジネスマンの仕事をまふで等価に見るのは、それはそれで不公正な面も有る。
       
       
153. 153：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 00:46 ID：7AlbnBeF0
     • >>137
       自分達の経験があるからってこの人達もそうだって思うのはちがうってだけだって
       旦那さんを擁護してるんじゃなくて実際どうか分からない事を事実のように言うのがおかしいって言ってるだけ
       
       奥さんの状況を仮にこうだと決めつけているのなら旦那さんも言ってないだけで内臓ガタガタかもしれないよ？　要するに実際どうか分からない話を持ってきて前提にしても無意味ってことさ
       
       因みに後半部分についてだけどそんな奥さんを蔑ろにしろ！だなんて言ってなくない？
       上の事といいちょいと早とちりし過ぎだよ
154. 154：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 00:48 ID：7AlbnBeF0
     • >>129
       別に色んな人におかしいと言われても気にしてないからね
       こういう考えがあるって言いたいだけ
       別にアンタの考えが間違ってるとも思ってない
155. 155：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 00:55 ID：7AlbnBeF0
     • >>140
       旦那さんもきっと疲れて余裕ないから愚痴ってるんじゃない？　旦那さんからしたら自分への配慮も欲しいって思うんでしょう
       理屈じゃなくてやっぱお互い余裕ないからこうなるんじゃないかと
156. 156：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 00:59 ID：7AlbnBeF0
     • >>134
       わざわざ自分の時間削って相手してくれてありがとう
157. 157：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:00 ID：EOGiVO0Z0
     • >>150
       論点ずらししながら論点ずれてるって指摘するのやべーな　その頭の弱さ病気？
158. 158：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:02 ID：waTWS1v90
     • >>91
       生後３ヶ月はまだ授乳３時間置き。母乳でもミルクでもそこは一緒。
       むしろ母乳は泣いたら授乳だからさらに回数多い。ミルクは泣いても授乳間隔を守らないといけないからそれはそれで辛い。
       ちなみに飲み始めから３時間のカウントなので、例えば午前８時に授乳をはじめて３０分飲んだとしても、次の授乳は１１時。
       なので実質眠れるのは最長２時間程度。
       普通の産後３ヶ月の母は常に寝たか寝てないかわからないフラフラの状態で育児してます。
       それでも授乳を頑張らないと、赤ちゃんの体重が増加せず、体重増加不良だと発達に影響が出ると言われているので必死です。
       世の男性はこれよりも大変なお仕事をされているのですね。
159. 159：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:05 ID：EOGiVO0Z0
     • 推敲されてない駄文長々書き連ねるアホが多いの最高に女って感じ　頭悪いくせにでしゃばってるの気色悪いわ
160. 160：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:13 ID：IEhWSaLY0
     • >>157 自分が頭弱くて病気なんだね。
161. 161：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:15 ID：waTWS1v90
     • >>153
       そもそも旦那の言うとおり、生後３ヶ月で夜の寝かしつけ後朝までグッスリだと体重増加不良で赤ちゃん育たないよ。
       無理やり起こしてでも３時間以内に授乳しなきゃならないんだわ。
       でも、そうじゃないなら旦那が寝ている時に妻が授乳しているんだよ。
       旦那の話に夜間授乳のことがなく、子どもは夜寝てるって言うんだから、そりゃ産後の経験のある女性はみんな
       ｢夜間の世話は(旦那が知らないうちに)妻がやってる｣
       って言うわ。じゃなきゃ赤ちゃんの命に関わるもの。
162. 162：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:18 ID：waTWS1v90
     • >>106
       さも見たかのようにというか、報告者の言うとおりだと赤ちゃんの命に関わるからだよ。
163. 163：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:20 ID：7AlbnBeF0
     • >>161
       確かにそうなのかも知れないっては重々承知してるよ
       別に絶対あり得ない、なんて言ってる訳でもない
       
       とは言え本スレに出てきてない話や状況を持って来てしまうと旦那さんが語ってない仕事での話や精神面や体調の話なんかも色々と憶測で話せるからキリがない訳
164. 164：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:22 ID：7AlbnBeF0
     • >>162
       そこは分かってる
165. 165：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:23 ID：waTWS1v90
     • >>148
       実際は、産後の歪みと痛みを抱えた身体で、３時間間隔で昼夜問わず赤ちゃんに授乳し、さらにその合間にオムツ替えや沐浴なんかもしてます。
       最長２時間の睡眠を繰り返し、赤ちゃんの泣き声で目が覚める生活をしています。
       生後半年くらいでもうちょっと楽になるけど。
166. 166：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:24 ID：waTWS1v90
     • >>97
       この旦那、夜ぐっすり寝てるよw
       めっちゃ休む時間あるやんw
167. 167：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:26 ID：AkA.utRH0
     • >>159
       女の知能に何期待してるの？
       頭が良いわけがないだろ
168. 168：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:31 ID：waTWS1v90
     • >>6
       夜間授乳減らしたくて昼間必死で授乳したわ。
       ３時間ごとどころか１時間おきくらいで。
       それでも夜中に３回は起きたなぁ。
169. 169：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:43 ID：EOGiVO0Z0
     • >>160
       心理学()とかバカみてーなこと言ってたけどおうむ返しする脳みそしかないってことやな　やっぱ女って馬鹿だわ
170. 170：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:47 ID：EOGiVO0Z0
     • >>150
       へー、じゃあお前が罵倒した“幼稚”っていうのはお前のコンプレックスなんだわかりやすいなー
171. 171：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 01:52 ID：EOGiVO0Z0
     • >>167
       そんなこと知ってるけどこういう話題にだけシュバってアクロバット擁護するのほんとに気色悪いんだわ
172. 172：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:07 ID：IEhWSaLY0
     • >>169 うんうん。心理学が図星だからってまた出てこなくても大丈夫だよ。確か、アホで頭が弱くて病気なんだよね？辛いね。
173. 173：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:09 ID：EOGiVO0Z0
     • >>172
       可哀想な人間だなお前　さっさと消えて来世はまともに生まれろよ
174. 174：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:11 ID：EOGiVO0Z0
     • >>172
       心理学に詳しいらしいけどソースくらい出せば？脳内ソースだから無理か
175. 175：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:13 ID：EOGiVO0Z0
     • >>170
       これに返信しろよクソバカ女さんよ
176. 176：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:17 ID：IEhWSaLY0
     • >>173 また鏡に向かって「さっさと消えて来世はまともに生まれろよ」とか言ってるわ…よっぽど消えて生まれ変わった方がいい人生を歩んできたんだね。どれだけ言っても、それは自分に対して言ってる言葉だからね？バカで頭が弱くて病気だと、理解できなくて辛いね。
177. 177：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:18 ID：EOGiVO0Z0
     • >>176
       ざっこ
178. 178：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:20 ID：EOGiVO0Z0
     • >>176
       ほら早くお前が罵倒し始めた“幼稚”について返事しろよ　どうやってもお前が言い出した“心理学”で自分の首絞めるだけだけどなバカが
179. 179：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:21 ID：IEhWSaLY0
     • >>176 ざっこwwwwww よく読み返せば、幼稚と言う言葉がどこからきたか　その経緯も　わかるはずだよね？
180. 180：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:22 ID：EOGiVO0Z0
     • >>178
       もしくは“付属品のゴミ”でもいいぞ　お前流に言うなら“付属品のゴミ”みたいな人生歩んできたから他人を“付属品のゴミ”って罵倒するんだろ？
181. 181：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:26 ID：waTWS1v90
     • 奥さんにとっては、旦那が帰ってきてから子どもが寝るまでが唯一の息抜きタイムなんだろうね。
       旦那は、自分は仕事もして育児もしてる！休む間もない！！って言ってるけど、育児は帰ってから寝かしつけまでのちょっとの間だし、夜はぐっすり寝れるからいいよね。
       一週間くらい完全育児体験してほしいわ。夜間授乳の過酷さはぜひ味わって欲しい。
182. 182：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:26 ID：EOGiVO0Z0
     • >>179
       うん　言い返せないってことでいいな？しょーもな
183. 183：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:26 ID：IEhWSaLY0
     • >>180 個人に向けて言った言葉と、論として語る言葉ではコンプレックスの適応が違うんだよ？ばかで頭が弱くて病気だと、こんなことも理解できなくていきっちゃうんだね？辛いね。
184. 184：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:30 ID：IEhWSaLY0
     • >>182 うん？言い返されちゃったね？しょーもないね。
185. 185：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:30 ID：EOGiVO0Z0
     • >>183
       自分で自分の首絞めてて笑うわ　文読み直せよ文盲
186. 186：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:31 ID：IEhWSaLY0
     • >>183 いや、自分が理解できない文盲なんでしょ？つか、また鏡に向かって言ってるわ。自分が文盲だって。
187. 187：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:31 ID：EOGiVO0Z0
     • >>184
       うん？言い返せてないよ？しょーもないね。自己紹介はやめてくれよ馬鹿が
188. 188：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:32 ID：IEhWSaLY0
     • >>184 自己紹介って読めちゃうんだね。やっぱり文盲は自分へ向けての言葉だったんだね。ばかで頭が弱くて病気だと、こんなことも理解できなくていきっちゃうんだね？辛いね。
189. 189：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:33 ID：EOGiVO0Z0
     • いい歳こいておうむ返しで勝てると思ってるガイジいて草　小学校で卒業しろよwwwwww
190. 190：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:36 ID：IEhWSaLY0
     • >>189 いい歳こいてガイじなんだね。全部自分へ向けて返ってくるって理解できないんだね。文盲でばかで頭が弱くて病気でいい歳こいてガイジだと辛いね？
191. 191：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:44 ID：EOGiVO0Z0
     • >>190
       誰？きっしょ
192. 192：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:46 ID：IEhWSaLY0
     • >>191 さっきまでコメント返してもらってたことも忘れちゃうんだね。文盲でばかで頭が弱くて病気でいい歳こいてガイジでさらにきしょいがプラスされたね。
193. 193：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:48 ID：EOGiVO0Z0
     • >>192
       まあまず「全部自分に返ってくる」がお前の脳内ソースの心理学()の研究結果でしかないけどな
       ソースもない信頼性もない、それだけで勝てると思ってるのマジでやばいよ
194. 194：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:49 ID：EOGiVO0Z0
     • >>181
       自分が苦しんだからアタシは男叩きしてもいい！ってことか
       女だろって言われてはぐらかしてたけど図星だったわけだなるほどなー
195. 195：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:51 ID：IEhWSaLY0
     • >>193 ソースも自分で検索できないんだね。医学文献検索システムも利用できないって辛いね。文盲でばかで頭が弱くて病気でいい歳こいてガイジできしょいにさらにソースすら検索できないがプラスされたね。あ、ちなみに俺は会員番号バレるからソースははらねぇよ？自分で探せよw
196. 196：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:52 ID：IEhWSaLY0
     • >>194 なるほどなるほどwwwwww？
       　勝手に何かに納得してて草生えまくるwwwww
       　なにがなるほどなのww
197. 197：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:55 ID：EOGiVO0Z0
     • >>195
       はいはい。こんなとこに一日中張り付いてる暇人が医者だって？妄想の世界に生きるしかないってニートはマジで可哀想だわさっさとくたばって親を喜ばせろよ
198. 198：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 02:58 ID：IEhWSaLY0
     • >>197 職業は確かに医者かもしれないけど、研究職かもしれないよね？お前の中では、このサービスを受けられるのが医者だけだと思ってるんだね？
       妄想の世界に生きるしかないってニートはマジで可哀想だわさっさとくたばって親を喜ばせろよと、また鏡に向かって吠えてるんだね？今のところ君について判明してるのは、文盲でばかで頭が弱くて病気でいい歳こいてガイジできしょいにさらにソースすら検索できないニートで、死んだら親が喜ぶってことだね。なんだかここまで揃ってるとかわいそうになってきた。
199. 199：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 03:00 ID：IEhWSaLY0
     • >>197 いい加減学べよ。お前が頑張って頭を捻り出してコメントしてるのは全部自分自身のことだって。なんかかわいそうになってきたし飽きたし、そろそろ寝るわぁ〜。クソして寝ろよ。
200. 200：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 05:51 ID：yIYGXXjW0
     • >>107
       阿保の意見としか見えん。3ヶ月の赤子と、自分の事は自分でできるいい大人のどっちを気遣うかなんて明白だろ。世間一般的に考えてそんな余裕があると思ってるのがそもそも間違い。
       
       ただこのスレの1がどんな状況か分からないから、この話に関してはどちらが悪いとは言えない。何時に帰ってから何時間子どもみて何をやってるのか詳しく書いてないし、夜はぐっすり眠れてるみたいだし、奥さんの言い分も状況も分からないしな。
       片方の意見だけ聞いて片方に寄るのは間違いだと思うが、その辺聞いた上でこの人の奥さんが駄目な人なら話し合いが必要だし、旦那さんが可哀想だと同情する。
201. 201：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 05:53 ID：yIYGXXjW0
     • >>107
       重症状態で24時間365日働いてから意見出せやゴミ。
202. 202：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 07:37 ID：a5wonx1w0
     • >>153
       この旦那さんの話からわかるのは
       ・奥さんがまだ産後3ヶ月なこと。
       ・子供も夜間授乳が必要な時期なこと。
       この２点からみても奥さんがボロボロなのは明白だと自分は思う。経験からしてもだし、医学的な観点から見てもだ。
       
       旦那さんも体ボロボロかもよ？っていうのはそれこそなんの根拠もない話だからなんとも言えない。まぁ仕事してるんだから疲れてはいるだろうけど。でもそれはボロボロの奥さんも同じことだから、それだけの理由で産後3ヶ月の奥さんを差し置いて「旦那さんも休めるように奥さんがもう少し気を使うべき」とはちょっと思い切れない。むしろこの一年を支えきれないのに、奥さんが育休明けたらどうする気なのだろう。って心配になる。
       
203. 203：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 07:40 ID：a5wonx1w0
     • >>202
       あ、ちなみに202が143です。
       違う方の意見が述べられてたので一応書いときます。
204. 204：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 07:51 ID：a5wonx1w0
     • >>151
       151と155は雰囲気が似てるけど一緒の人かな？？ここでまとめて返事しちゃってもいい？？違ったらごめんね。
       ちょっと長くなるからめんどくさかったら読まずに無視していいよ。
       
       まず自分が読んで感じたのは幼い人だなってこと。
       
       「丸投げはしてこないけど、父親としてコミュニケーション取るべきでしょ？という雰囲気を全面にだす」
       この文章からして、そこまで重負担がかかっているとも思えない。
       141でも書いたけど、子供の就寝時間や旦那さんの帰宅時間によっては長くても1時間前後の関わりだと思う。その1時間をまるまる全部休憩にあてがってるとも思えない。
       それに、父と子がコミニュケーションを取って欲しいと思うのは母として当然の心境だと思うから、仕事終わりに見させられて旦那さん可哀想って気持ちにもなりきれない。まぁ、あくまでも自分の経験からくる想像だけどね。
       
       「現にいま、俺が不機嫌になってると積極的に動いてくれるし」
       産後の奥さんに対して一体なにをやっているんだ。不機嫌になって気を遣わせるならちゃんと話し合え。って印象。
205. 205：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 07:52 ID：a5wonx1w0
     • >>204
       続き→
       子供は夜ぐっすり眠るんだ。って言って時点であまり子どもの発達段階のことも理解してないみたいだし、「理解して協力しあいたいだけなんだ。」とか言ってる割に、この報告者の言動と行動がその考えと全くあっていないな。と強く感じた。
       今の段階で支えられないなら奥さんが復帰した後どうなるんだろう。って心配。
       今度は「嫁は時短で、俺はフルなのに」って言い出しそうで…。まぁこれは想像しすぎなのかもだけど。
       
       
       
       出産後1ヶ月は動くなって言われてるけど、これは特に危険だから安静にしてなさいって意味であって、1ヶ月で元通りになるわけじゃないんだ。本来は一年かけてゆっくり産前の状態に戻していくんだよ。育休か一年あるのは子供のためっていうよりお母さんのためって意味合いが強い。ワンオペ育児や仕事や保育の都合で早く育休切り上げる人とかいるけど、もれなく全員歳と共に体調を崩していく。この奥さんも育休が明けたら仕事をするのだから、もう少し労ってあげてほしい。
       
       社会で働く大変さを知れ！って口汚く罵ってる人もいるけど、だったら産後の女性の大変さも知ってほしいな。って言うのが正直なところ。まぁ男性に対して罵ってる人もいるからそこら辺はおあいこだろうけど。
206. 206：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 07:57 ID：a5wonx1w0
     • >>155
       上にある204に返事書かせてもらったよ。
       長い話になっちゃった。ごめんね。
207. 207：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 08:08 ID：a5wonx1w0
     • >>156
       こちらこそどうもありがとう
208. 208：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 08:08 ID：orrbTtM00
     • >>205
       帰宅後の1時間だけならこの旦那も自分の時間がないなんて言わんやろその後は自分の時間取れるんだから
       この話の前提は・帰宅後は旦那のワンオペ育児・旦那のワンオペは帰宅後から旦那就寝までだよ
       じゃなきゃ帰宅後に自分の時間が取れないって発言と矛盾する
       もちろん、この解釈は上の条件が前提だから、旦那の説明に事実と相違があれば(夜起きてる、子どもが寝た後自分の時間取ってる)話は変わる
209. 209：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 08:15 ID：orrbTtM00
     • >>103
       >>80の内容だと体にダメージがあるから負担軽くていいわけやろ？
       そしたら腰痛のダメージがある旦那、何もない健康な妻の夫婦なら旦那の負担は軽くすべきってことで治るかどうかは別問題やんけ
       6ヶ月の期間はお互いダメージがあるから夜は均等にして、その後は旦那は夜育児免除でスマホテレビでも文句言わないならいいけど絶対そんなことないやろ
210. 210：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 08:17 ID：orrbTtM00
     • >>141
       数十分なら自分の時間がないなんて言わない
       現実的かどうかは別として少なくともここでは自分の時間がない=帰宅から就寝までずっと旦那が育児と考えるべきだよ
211. 211：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 08:38 ID：a6VGxUEg0
     • >>175
       返信されとったで。後ろの方で。
212. 212：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 08:50 ID：a5wonx1w0
     • >>208
       うーん…。
       報告者の話をしてまとめようか。
       
       ・奥さんは産後3ヶ月
       ・子供は夜間授乳が必要な時期
       ・全てを丸投げされてるわけではなく、コミニュケーションを取ってくれという前提で子供を任される。
       ・ご飯作りは妻がやるがそれ以外は気づいた人がやる。
       ・旦那さんは夜間子どもが起きてることを知らない
       
       まずワンオペ育児っていうのは、誰の助けも借りれずに1人で家事育児をやっているって認識で間違いはない？
       それなら、「全てを丸投げされているわけではない」という本人の書き方からしてワンオペは当てはまらない。
       「妻は食事作り、あとは気づいた人」って書き方からして、旦那さんが担当する家事が割り振られてる訳でもない。
       旦那さんが夕方には帰ってこれるくらい簡単なお仕事で、夕方から就寝までの時間。と考えたとしても、旦那さんが子供を見ている間、奥さんも奥さんの仕事をしているだろうから、何時間も休憩している。と捉えるのは少し横暴な考え方のような気がする。
       世の中には30分子供を任されただけで不服を感じるお父さんもいるんだよ。
       この報告者がそのタイプとは言い切れないが、自分の時間が取れないって言ってる。
       だから何時間も1人で見させられてるに違いない。って思い込むのはちょっと早とちりではないかな、と自分は思う。
       
213. 213：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 09:08 ID：orrbTtM00
     • >>212
       たしかにワンオペは表現として間違ってるな
       ただ夜間授乳は必要だからしてるはずというところと、してるから大きな負担があるというところは報告にあった事実というより予測の域だよ
       多少体重に問題が出ても夜間授乳せず過ごしてるかもしれないし、うちの場合1ヶ月ごろから夜間授乳は1回で済むようになってずいぶん負担が軽くなったけど体重は減らなかったよ
       報告によれば旦那帰宅後はワンオペでなくとも旦那がメインで育児をしている、その間妻がスマホテレビを楽しんでる、旦那が使える自分の時間より妻が使う自分の時間が長いから不満に思ってるわけだろ
       旦那自身も同じくらいの時間自分の時間が取れてたらこんなこと言わんよ
       旦那と子どもを触れ合わせたいなら旦那と子どもが触れ合ってさえいればプラス自分も含めて団欒したっていいわけだし、スマホやテレビで自分の時間を楽しむ理由にはならんよ
214. 214：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 09:23 ID：a5wonx1w0
     • >>210
       ごめんこの数十分っていうのは奥さんの休憩時間の話。
       旦那さんが子供を見てるのは奥さんが家事をして休憩している間の時間だから、1時間前後くらいじゃないかな。って自分は思ってる。
       俺が見ている間、嫁は遊んでるって書いてあるけど、実際に遊んでいる時間がどの程度の時間なのかまでは書いてないから、自分の経験からそう書いただけ。
       
215. 215：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 09:37 ID：a5wonx1w0
     • >>213
       君は母乳が沢山出て、子供自身もまとめて沢山飲める子供だったんだね。
       でも、も3ヶ月はまだ頻繁授乳が必要だった。って考えているお母さんたちが多いところから、それはあまり一般的ではないと考えた方がいい。
       産院も3ヶ月であれば頻繁に授乳とおむつ交換をするように指導するから。
       
       この奥さんは子供と旦那さんのコミュニケーションを大事にしてるみたいだし、子どもがママっ子にならないように、旦那さん1人の力で父としての力をつけてほしいと思っているのかも知れない。
       お母さんがそばにいたら子供はお母さんの方行っちゃうしね。
       とくにこの奥さんは1年後に働きに出なきゃいけないから尚更そう思うだろう。
       コミニュケーションを取れって言われてるって旦那さん自身も認識してしてるみたいだし、意味もなく見させられてるわけではないと思う。
       
       この旦那さんが何時間子供を見ていて、そのうちの何時間を奥さんが自由時間に充てているのか明確に書かれていないから、
       これだけの情報では自分は奥さんを非難できない。
       話し合いは必要かもだけど。
       
216. 216：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 09:53 ID：orrbTtM00
     • >>215
       うちが恵まれてたのは理解してるけど報告者の家庭も恵まれてるパターンもあるし一般的な状況が基準というのは間違ってるだろう
       報告者が育児の能力足りなそうだなという気は俺もするけどそれは推測の域を出ないし、母親が近くにいると子どもは母親に行くというのも言い過ぎ、抱っこしたり遊んだりしてりゃ注目はそっちに行くケースも多いから妻が一人でスマホテレビに時間を割く理由にはならんだろ
       なんなら少し離れて見てたって会話したり団欒はできるんだからそれはスマホが見たい、テレビが見たい言い訳にしかならんよ
       スマホ見るなテレビ見るなとは言わんけど、夫が自分の時間を作れないと感じているなか妻は自分の時間を夫以上に確保してるなら文句言われても当たり前
       そして報告者の言葉からは夫は時間がない、妻は時間があるということしか読み取れないわけで、推測混じりでそれ以上のことを言う意味はないよ
217. 217：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 09:53 ID：a5wonx1w0
     • >>209
       そりゃ、何もない健康な妻なら負担は軽くすべきだろうね。
       でも何もない健康な妻じゃないから当てはまらないけど。
       あと、腰痛と違って子供は6ヶ月でいなくなるわけじゃないから、どちらにしても育児は免除されないぞ。それどころか1年後には奥さんは働きに出るんだからもっと手伝わなきゃだぞ。免除されたいなら子供は作るべきではなかったんじゃないかな。
218. 218：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 10:07 ID：a5wonx1w0
     • >>216
       君はお父さんだったんだね。お母さんだと思っちゃった、ごめん。
       
       初めての子供みたいだし、ネットで色々見たのかもね。
       わたしも初めての子育てが不安でネット漁りまくってたんだけど、その中に「私中心で育児しちゃったせいで、子どもがパパじゃイヤってなっちゃって大変。お父さんも子どもが泣くからってすぐ諦めちゃうから困る」みたいな話をたくさん見たから、なんとかお父さんと子どもを仲良くさせなきゃって躍起になってたし。結局ダメだったから意味なかったけど。
       まぁこれも推測話だから君を納得させるに至らない話だけど。まぁこういうパターンもあるから言い過ぎってことはないです。って意見として聞いてくれ。
       
       それに何時間から自分の時間を作らないって感じるのかは人それぞれだし、報告者自身も明確に書いていないからこの話だけではなんとも言えない。案外奥さんからしてみたら「これくらいで根を上げられても…」って内容の可能性もあるし。
       前にも書いたけど、どうしても報告者の幼さが文から感じちゃうから、女性目線が強くなってしまうのかも知れない。
       
       
       
219. 219：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 10:08 ID：a5wonx1w0
     • >>218
       ごめん作らないじゃなくて作れないです。
       誤字脱字は上手くフォローして読んでください
220. 220：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 10:27 ID：orrbTtM00
     • >>218
       うちも俺が帰宅した後はなるべく触れ合わせるようにしたいって言われてるけど決して俺一人で見るようなものじゃなく妻も一緒に3人で楽しんでるよ
       旦那を触れ合わるのを目的にするなら自分はスマホテレビ見てなきゃいけない理由はないんだし、結局スマホとテレビは妻の自分の希望だよ
       報告者は幼いように感じるけど同様に妻も幼いのかなとも思う
       自分の時間が妻>報告者なことが趣旨で、程度の差はわからないからな
       推測で話するなら何でもありになっちまう
221. 221：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 10:46 ID：orrbTtM00
     • >>217
       話逸れてる逸れてる
       そもそもこの話免除されたくて言ってるわけじゃなくてさ、体の不調を理由に夫が負担すべきと言うなら夫の体が不調なら妻が負担すべきなんだよね？ってとこだから
       これさ、妻の体調回復に6ヶ月って言ってるんだろ？
       仮に回復しきってなければ7ヶ月にも8ヶ月にも、体調が戻るまで夫が負担した方がいいよな？
       それなら夫に腰痛があれば、10年でも20年でも体調が戻るまで、妻が多く負担した方がいいんだよな？って聞いてるのよ
       妻の体調が悪いときは夫が負担して、夫の体調な悪いときは甘えんな頑張れなんておかしいだろ？
222. 222：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:06 ID：a5wonx1w0
     • >>220
       それは奥さんの方針違いだからなんとも。
       ちなみにうちもお宅と同じ感じで夫婦でってやったけどダメだった。まぁ私の場合は家族団欒で、っていうより夫1人にみさせることが不安だったからだけど。
       で、やっぱり泣くからもう無理ってすぐパスされて父子仲良し計画は終わった。
       
       この旦那さんは幼いけど子供を見ようとする姿勢はあるみたいだし、そこら辺を信頼して「私はいないものとして扱ってください」方針なのかも知れない。
       
       あなたが言うように程度がわからず、自分の方が少ないと感じるのも報告者の主観でしか書かれていない。
       お互い家事と仕事だけしてればよかった生活に子育てが入ってきて余裕がないのかもだけど、奥さんはそれにプラスして体も本調子ではないのだから、ここは健康な旦那さんが人肌脱いで大目に見てあげてほしいよ。
       ワガママだって思うかも知れないけどね。
223. 223：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:14 ID：7AlbnBeF0
     • >>203
       仕事しててやっぱ思うのは三ヶ月で奥さんが辛いのは重々承知してても自分が倒れたら奥さんも子供も路頭に迷うから尚更倒れる訳にはいかないって思う伏があるかも知れないね
       
       いずれにせよ旦那さんも奥さんも口に出さない自分だって辛い思いしてるってのを察して欲しい状態だと思うからそこは二人で話し合って譲れる部分は譲ってくしか今後の二人の未来はないだろうね
224. 224：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:14 ID：orrbTtM00
     • >>222
       泣くからすぐパスってのは良くないよな
       旦那さんには泣かないようにする工夫が必要だったと思うわ
       あえて離れる方針だとしたらそれは妻にとって自分の時間になってるんだからやっぱり同じ、報告者が育児してる間妻は自分の時間を過ごしてることになる
       報告者の主観にしかならないのはこういう一方からの報告じゃどうしたってそうなるもので、最初からそのつもりで話していたけども報告内容以上の情報川ない中でそれは仕方ないんじゃないかなあ
       報告内容が正しいとした上で話してるから、そりゃそこが正しくないとしたら前提は崩れるし、何も話せなくなってしまう
       あくまで報告内容が正しいのが条件で、それならば報告者が責められるようなことはない、妻は報告者以上に自分の時間を過ごしていて、報告者が不利な扱いを受けているって内容だろう
225. 225：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:24 ID：a5wonx1w0
     • >>224
       自分はいないものとして扱ってください！って方針なら、ずっと夫と子供の動向を遠くで観察しているより、この時間を使ってゆっくりしたいって自分なら思っちゃったから…。たしかにこれは女の甘えだね。
       
       また夜中になったら育児に追われるのだから、子供から解放されたこの僅かな時間を有意義に使いたいって思う気持ちは、奥さんの一方的な考えであってそのために旦那さんの時間が犠牲にされてもいいわけでもないしね。
       男性側の意見を沢山聞けてよかったよ。
       わたしも夫をもっと大事にしなきゃね。
226. 226：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:28 ID：N.VXeVC90
     • >>171
       くやしいねｗ
227. 227：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:32 ID：N.VXeVC90
     • コメ欄で暴れてる女がいるけど、どう贔屓目に見ても「いやぁぁぁぁ育児は大変なの！！！！男は楽してる！！！！！」ってギャオりまくってるようにしか見えないんだよね
       当たり前だけど社会人は最低8時間+超過勤務の労働を継続するために休息はなくてはならないし、男の場合は特に長期的なキャリアのためにも短期で辞める女より気を回さなきゃいけないことが多いんだよ
228. 228：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:32 ID：7AlbnBeF0
     • >>225
       途中から別の人が入ってきてしまってたね
       俺は別に旦那さんが幼いと言えるほどえらくないし奥さんが悪いとも毛頭思ってないよ
       
       どう見てもお互い物理的にも心情的にも気遣ってる部分を見れてないし、ましてや子供含めて家族の状況なんかそれぞれだから固定概念的にこれだって正解がないんだから、この夫婦がきっぱり話し合うべきだと思ってるだけ
       
       どっちが辛いか、なんてお互い分かってないのに野外の我々はどちらにも肩入れなんか本来出来ないと思うよ
       だから妻擁護も旦那擁護もあまり出来ない気がする
229. 229：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:34 ID：7AlbnBeF0
     • >>206
       わざわざどうもありがとう
       ごめんね
230. 230：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:39 ID：7AlbnBeF0
     • もうちょっと皆仲良くしようよ、、、
231. 231：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 11:54 ID：h2nHw8QS0
     • >>227 男が〜とか女が〜とかじゃなくて、お互いに妊娠期間が１０ヶ月もあったんだからこれくらいの事態を想定しなかった不勉強で準備不足な大人二人が親になってしまった失敗談として捉えた方がいいよ。
       
       男は仕事をしなければならないから育児なんかやってる時間はない！女は産後に身体的に限界を迎えているから夫の協力を受けて当たり前！とか。どちらも譲れないんだからどちらかの立場に立って擁護するのはおかしいよ。
       
       ベビーシッターとか一時預かりセンターとか実家の受け入れ体制について話し合い、これくらいの事態を想定して準備をしてこなかったツケが回ってきて、お互いに子供の責任をなすりつけあってる醜さの話だからね。
232. 232：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 12:05 ID：a5wonx1w0
     • >>221
       そりゃ腰痛持ちの夫なら何十年でも寄り添うべきじゃない？
       腰に負担がかかるような仕事を自分がしたくないという理由だけでやらせる鬼畜妻なんて早々いないだろうから、その認識で間違ってはないと思うけど。
       
       産後の体が産前まで戻るのは最低でも1年かかるし、子供の手が完全に離れるまでは助け合うべきだと思う。
       突然なる腰痛と違って分かった上で子作りしたのなら、ある程度の覚悟は必要だと思う。
233. 233：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 12:13 ID：a5wonx1w0
     • >>228
       育児でストレスが多くかかる女性、仕事でストレスが多くかかる男性。
       そうなると、どうしても自分が多くストレスを感じてる方で議論しちゃうから結果こうなっちゃうんだよね。
       冷静に考えればそこまで白熱する内容でもないんだけど、男女叩きの話をするのが好きな人結構多いし。
       
       まぁ管理人さんは男女で議論する内容は数を取れるからまとめてるって節もあるだろうし、そう思えば需要と供給は成り立っているのかもだけど。
234. 234：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 12:19 ID：a5wonx1w0
     • >>223
       たしかにその通りだね
235. 235：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 12:31 ID：N.VXeVC90
     • 昔と比べて男の育児への意識は高まってるし、実際にかなり参画してると思う
       ただ、それでもコメ欄みたいに「男は何も分かってない」とか「妻は大変なのに旦那ら休んでる」とかそういう意見ばかり目につくと、男側だって納得いかないのよ
       もっと前の世代は今より旦那の参画がなくても育て上げたのに、いざ自分の番になった途端に育児の大変さを主張し男批判ばっかしてるのはどうかと思うよ
236. 236：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 12:32 ID：7AlbnBeF0
     • >>233
       まさにそれ！
       どっちの方が辛いか、なんて数値で出てくる物じゃないから、このスレを見てるとどっちも辛いのは分かるけど悩みのベクトルが違うんだなって個人的には思う
       どっちが辛いとか旦那さんの方が頑張ってるとか奥さんの方がしんどそうだって言ってるんじゃないよ
       
       違う意見とか聞けるし案外なるほどと思える視点も得られるからこのまとめも個人的には十分意味を感じる
       反射的に男女叩きする人はさておき……ね
237. 237：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 12:36 ID：7AlbnBeF0
     • >>234
       くどいけどどっちが素晴らしいかなんて議論してんじゃなくて、どっちも種類が違う辛さや悩みがあって、この夫婦はどちらも手探りの中十分立派だと個人的には思ってるよ
       
       とは言えこのまま放置しろって話じゃなくてやっぱお互い辛い中で妥協すべき点はしていって、取るべきコミュニケーションはとらないと立派に子供は育たないぞってのは思う
238. 238：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 12:46 ID：a5wonx1w0
     • >>236
       違う意見とか聞けるし案外なるほどと思える視点も得られるからこのまとめも個人的には十分意味を感じる
       
       この考え方素敵だね！わたしは数稼ぎしてるなーって捻くれて考えてたよ！
       224さんも236さんも、煽ったりせず自分の意見だけを素直に述べてくれたから、議論していて楽しかった！
       あと、わたしはどうしても女特有の書き方しちゃう時あるから、気をつけなきゃなって参考になった笑
       
       2人ともどうもありがとう！さようなら！
239. 239：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 12:58 ID：h2nHw8QS0
     • >>235 また男性は納得いかないとか言うと女性側に角が立つから。
       相手の性別について考えられない人ほど勝手に男女対立するようにコメントするから、自分はそうならないようにしたいよね。どっちかを擁護するのではなくお互いの立場を考えて貶めあうような発言はしないようにしたほうがいいね。
240. 240：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 13:18 ID：LJBhiy.o0
     • >>238
       こちらこそありがとうね
       お陰で自分はまだまだだなって勉強出来た部分も大いにあったし感謝してるよ
       
       どうかお元気で
       またどこかでお会いしましょう
241. 241：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 13:33 ID：zKJd8iJd0
     • >>232
       腰に負担がかかる仕事だけじゃなくて家事育児全般でしょ？
       この話帰宅後は主に夫がメインで育児、理由は妻の体調不良だから、妻の体調回復後は夫の体調不良がずっと続くなら夫帰宅後も妻がメインで家事育児学校の世話をずっとしていくって認識でいいなら文句はないな
       腰痛関係なくできる家事もあるけど、それなら妻も体に障らない程度の育児はできるから
242. 242：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 13:57 ID：a5wonx1w0
     • >>241
       奥さんが一日中何もしてないなら分かるけど、家事も育児もやってるからその主張の意味がよく分からない。
       「全てを丸投げにされてるわけではない」って本人が書いてるから言うほどメインで育児してるわけでもないし、「料理は妻。あとは気づいた人が」って書いてる文から見ても家事を強制されてるわけでもなさそうだし。
       
       夫の腰痛の話ずっとしてるけど、別に報告者腰痛じゃないし、奥さんも報告者を馬車馬のように酷使してる訳でもない。
       君はなんて書いてもらいたいの？
       体力回復してなかろうと妻が全てやるべきだよな！って書けばいいの？
       でもそうすると君が書いているように、
       もし旦那さんの体が何かが原因でボロボロになったとしても、甘えんな頑張れって話になっちゃうけど…。
       配偶者のどちらが体にデメリットを抱えているのなら元気になるまで支えようって話はそんなにおかしい？？
243. 243：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 14:27 ID：a5wonx1w0
     • >>241
       勘違いだったらごめんだけど、旦那さんに負担を強いるなら奥さんもそれと同等の負担を強いるべき。それなら平等って書きたいの？？
       
       でも奥さんは旦那さんとの子供を産むために妊娠出産したしたんだよね？
       何ヶ月も続くつわりにも耐えて、大きなお腹抱えながら産休まで働いて、痛い出産にも耐えながら産んだんだよね？
       その負担に対して、夫に産後の協力を仰ぐのはダメなことなの？
       この程度では夫が負担を強いられる理由には足りないってこと？
244. 244：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 17:34 ID：Su3juZq50
     • >>242
       報告内容だと妻は日中育児家事、夫は日中仕事だろ
       問題は旦那が帰宅したあと、情報通りなら夕飯以外の家事は二人でこなしてて育児は夫がメイン、妻はサポートで夫は自分の時間が取れないけど妻はスマホやテレビの時間を取っていて、その配分に夫は不満があるわけだ
       
       対して妻の体調が悪いから夫が多く負担して当然、つまり夜の育児は当然との意見があった
       それなら夫の体調が悪くて妻が健康なケースだったら、の仮定では妻が多く負担して当然、つまり夫腰痛、妻産後の状態では共に体調不良だから互いに負担するけれど、妻が回復後は夫は不良、妻は良になるからその環境が何十年続いても妻が夜間の家事や育児、作業をメインで担って夫はサポートにしないと理屈に合わないよねって聞いてるわけよ
       体調不良→生活にまつわる作業負担が軽くていい
       ならそういうことになるし、逆にそれがダメだというなら妻が体調不良だから夫が多く負担すべきという意見は間違ってることになるよねと言ってるんだよ
245. 245：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 17:37 ID：3KhdUjKA0
     • >>243
       勘違いさせたならすまないけれど、決して妻も負担しろと言いたいわけじゃない
       スレの報告というよりはそれに対して妻が体調不良だから夫が負担して当然という意見を言う人は夫が体調不良なら妻が負担して当然と思ってるんだよね？と言ってるのよ
       自分では負担させようとして、いざ同じ条件が自分に降りかかってきたときはやらない、みたいなダブルスタンダードな人も多いから、そういう意見の人にそうじゃないよね？ちゃんとわかってるんだよね？とね
246. 246：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 18:31 ID：np5hWCJB0
     • 奥さんの昼間の仕事はの評価がおかしくない？
       
       夫:昼間は仕事、帰ってきて育児して休む間もなし
       妻:昼間は育児、俺が帰ってきたら休み
       
       ↓
       
       夫:昼間は仕事のみ、帰ってきて育児のみ、夜間ぐっすり睡眠
       
       妻:昼間は育児+料理（を含む家事）、俺が帰ってきたら休み、夜間子供に合わせて起きる事もある
       
       
       
       これが正解だと思うけど。
       自分が育児している横で休憩している事が気に食わないだけで奥さんは昼間に前倒しして仕事（家事）している。
       
       
247. 247：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 18:39 ID：syejqhc10
     • 子供は生きる意味と愛を教えてくれる存在だよ。
       配偶者にばかり目が行き、子供にフォーカスできないやつはガキンチョのまま親になりきれてない。
       初子で3ヶ月ならそんなもんだろうけど。
       子供をどれだけ幸せにしてやれるかだけ考えたらいい。
       子供の前ではもはや配偶者はどうでもいいんよ。
248. 248：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 18:43 ID：np5hWCJB0
     • >>6
       赤ちゃんだけじゃなくて自分もぐっすりだから知らないってオチだったりして
249. 249：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 18:49 ID：nDDaEeGT0
     • >>246
       1子なら育児家事までやって仕事とトントンなるかどうかやろ
       仕事の内容にもよるけど育児専念じゃほとんどの仕事にくらべて時間に余裕ありすぎる
       育児家事で負担量は仕事とイコール、夜はまだゼロからスタートが妥当や
250. 250：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 20:09 ID：a5wonx1w0
     • >>245
       そういうことか。
       私は80を読んで、まだ奥さん回復してないしここで無理してもその反動は老後に来て結局旦那さんの生活にも影響するから今は支えてあげな。っていうアドバイスであってやって当然ってニュアンスでは受け取らなかったから気づかなかった。
251. 251：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 20:12 ID：np5hWCJB0
     • >>42
       
       しかも育児は離乳前は昼休憩関係なし、離乳食始まったらぶっ通しで仕事
252. 252：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 20:13 ID：9ZLME6Mr0
     • 夫婦のどちらも悪くないよ
       もちろん子供も悪くない
       ネットで色んな育児関連の記事見かけるけど、これぞ解決策だ！って思えたこと一度もない
       子供を愛してれば愛してるほど長期的に解消されない人生の負担になると思う
       子供愛してなかったら1番最初に辛いのは子供が生まれたからだって言い切ると思うし
       もちろん得るものも大きいけど、負担はそれ以上に大きい時期があるってことなんだろうね
       子供によって違うと思うけど10歳になるくらいまでは自分でできないことが結構多いから大変なもんだと思って、しんどいなと感じ始めたら迅速に抜ける手は全て抜いて頼れるものは何でも使うのが良いと思う
       ネグレクトにならない、怪我や命の危険がない、子供が周りに危害を加えない、くらいで線引きして夫婦お互い自分だけの時間、夫婦2人の時間を持ったりすると良いかも
       できる範囲でね
       会話も子供の話ばかりになりがちなんだけど、親は親だけど1人の人間としての人生がちゃんとあると思って子供以外の話もしたりね
       難しいんだよね‥
       極端だけど、週に一度子供が寝静まった後にこそこそトランプとか長引かないゲームするでも意味あると思う
       子供から思考を離れさせる時間は絶対に必要だよ
253. 253：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 20:57 ID：np5hWCJB0
     • >>249
       そうかなあ？
       仕事開始5分で別件入り、さあやっとのってきたーって思ったら別件で進まない…とかだったら仕事が進まないのは当然だし頭を切り替える事へのストレスも凄まじいと思うけど。
       
       午前中は業務A、午後は業務Bとか別れていたら余裕だろうけど。
       乳児を育てていて時間に余裕がある人達もなんて我が家くらいしか聞いた事がない。
       （うちは障害児で眠りっぱなしだったから）
       普通は昼寝していたとして優雅な休息ではなくて披露困ぱいで細切れでの寝落ちだと思う。
254. 254：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 21:53 ID：a5wonx1w0
     • 仕事で疲れている旦那さんの気持ちもわかるけど、24時間ずっと子供と一緒にいなきゃいけないしんどさも分かるからなぁ…。奥さんにとって旦那さんが見てくれている間が唯一子供と離れられる時間なんだと思う。
       こんな風に書くと、一緒にいるのがしんどいなんて母親向いてないんじゃないか？って言ってくる人いるかもだけど、本当にしんどいんだ。男の人は出勤してる間子どもと距離ができるから実感しづらいかもしれないけど、母性ではカバーできないしんどさがあるんだ。
       
       ベビーシッターも雇いそうで怖いってスレにも書いてあるし、実家も頼れない状況で子育てしてるんじゃないかな？？このコロナ禍じゃお出かけしたりお友達に会って気分転換みたいなことも気軽にできないだろうし。
       奥さんが何時間自由時間を設けてるのかは分からないけど、2時間も3時間もってことはないと思うんだよね。
       3ヶ月の赤ちゃんならどんなに遅くても9時には確実に就寝してるし、その後の時間は旦那さんの自由時間として使えない事情があるのかな？？子どもと一緒に9時に寝てるのかな？？
255. 255：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月23日 23:52 ID：waTWS1v90
     • 私は専業だけど、育児にみっちり集中できて楽しかったよ。
       子どもが１歳代の時に旦那が単身赴任して完全にワンオペになったけど、それはそれで楽しかった。それくらい育児は私が9割やってる。でも、旦那に不満もない。
       たぶん性格的なものもあるよ。報告者、育児しんどいんでしょ。なんで働いて帰ってきた自分が育児しなきゃならないんだと思ってる。
       だから自分が育児している間休憩してる妻が許せない。
       報告者の書いてる子どもの様子からしても、あまりにも子どもの成長について知らないよね。
       調べたりもしてないんでしょ。
       今からこの調子だと妻の育休明けは大変だろうね。妻の方がパンクするんじゃないかと心配になるわ。
256. 256：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月24日 00:40 ID：OWEbVXFl0
     • 乳児院に一ヶ月ほど９時〜５時まで通ってたことがあるけど、
       赤ちゃんたちは自己表現せず天井を眺めてばかりだった。
       上の子たちの世話優先みたいだし無病であれば御の字のような場所ではあるから良いのだけど。
       給料が出てさえなるべく構いたくないのが赤ん坊。
       知性と理性がなくフニャフニャなくせに精神的破壊力だけは無駄にある。
       毎日なんとか空しい声掛けやら知育で熱いうちに鉄を打ち続けてネグレクトの被害も回避し、
       結果は数年後なんて他人ではやってられんわ。
257. 257：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月24日 01:21 ID：REUAkKf70
     • >>254
       旦那さんの仕事によるから何とも言えないけど出勤途中も満員電車だったり電車降りても沢山の人に押し潰されかねない形で通勤してる人も居る訳で子供と離れられる＝しんどくない　とはならないんだよね。もしかしたら仕事が激務で夜の21時頃に寝てるのかもね。
258. 258：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月24日 06:09 ID：96suzU1n0
     • >>257
       旦那さんの大変さはもちろん重々承知してる。
       ただ、嫌でも強制的に子どもと離されるお父さんには、ずっと一緒にいなきゃいけないお母さんの気持ちはあまりピンとこないんだろうなって。
       
       よく男性版の育児相談スレにも「奥さんに1人の時間を与えてやれ」ってアドバイスに「働いてないのになんでそこまでしなきゃいけないんだ？」みたいな反応返す人いるし、このコメント欄にも家族団欒で見ればいい。って書いてる人もいて、何としてでも母子をセットで置いておきたい人は一定数いるんだなって。
       この報告者もそういう考えが頭の片隅にあるから、1人で休憩している奥さんが許せないんじゃないかな？
259. 259：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月24日 08:21 ID：96suzU1n0
     • >>256
       自分の子供でもしんどい時あるのに人の子を育てるってなると尚更そうなりそうだね。
       まえどっかの板で、「保育士が増えるにはどうすればいいのか」みたいな内容のやつに「実際に保育して子どもと関わる現実に直面した時に、自分の想像していた世界と違ったことに気づいて実習期間で保育士を諦める子がいる。」って書いてる人がいた。
       子どもと関わる仕事をしている人は、「本当に子ども大好き！！」って人じゃないとできないのかもね。
260. 260：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月24日 10:34 ID：eiDJZs3l0
     • >>258
       逆にお母さんの方もお父さんの仕事でヘトヘトしてる気持ちが分からないのかもね。
       ということはこれは完全にスレ違いってこと解釈できるのかもね。
261. 261：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月24日 11:29 ID：96suzU1n0
     • >>260
       2人ともヘトヘトなのはそうなんだけど、奥さんがヘトヘトな理由は子育て以前に出産って大仕事を負って体がボロボロなのもあると思うんだよね。それでいて四六時中子育てもしてなきゃいけないし。
       こういう書き方するとすごく失礼だけど、男性は妊娠出産っていう困難を体験することなく子供に会うことができるのだから、「嫁ばっかりずるいずるい！」って言うんじゃなくて、奥さんがしっかり療養できるような時間を設けられるように、心身ともに支えになってあげてほしい。って思ってしまう。
       
       10ヶ月かけて体が変わって、子どもを産んだ瞬間にまた体が変わって、今度は何ヶ月もかけて体が戻ろうとする。
       短期間のうちに自分の体が何度も変わっていくのは本当にしんどいんだよ。
       同じ苦しみを夫にも与えてやりたいとは思わないけど、負うことがない分の負担をこういうところで補ってあげようって気持ちを少しでも持ってもらえると嬉しい。
262. 262：
     • 名無しさん
     • ：2021年09月25日 09:18 ID：QSpL8BjA0
     • >>214
       わかるわかる。いるよねそういう父親。
       奥さんが「あー家事終わった！」ってソファに腰掛けた瞬間に、「終わった？じゃあはい。」って言って子どもパスしてくる父親。
       こっちからしてみたら「ようやく座れたのに休憩時間なし！？」って気持ちが強くなる。スレ見てる限りではそんなに家事育児をさせられてるって感じでも無さそうだし、本人的には「家事やってる間は見ててあげるけど、なんで終わったのにこっち来ないで休憩してるの？早く子供みてよ」って気持ちが強いんだろうね。